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クソな日本

自分の人生を恨む。
悪い事ばかりでは無かったかもしれない。
一生忘れる事のない、他人の暖かさにも触れる事だって経験できたと思う。

でも、ほぼ悪い事が起きてきた人生。
辛い事と戦ってきた疲れる人生。

私の人生はいつ終わるのかなんてわからないけど、疲れる人生はまだ続いてる。

この数日、本当にジェットコースターよりも激しく忙しい日々だった。
物理的な事もだけれど、精神的には10年くらいのエネルギーを使ったように感じる。

私は、今日娘と犬くんの住む家へ戻る事になった。
(これについては、改めて、なぜこうなったのかを書こうと思ってる。)

ただし安心出来てリラックスの出来る場所では無い。
気合を入れて、休む事なく頑張り続ける事。

昨日、区役所で生活保護申請の窓口へ再び行く事になった私は、とどめを刺すごとく
クソ最低な女の対応と言葉で、生活保護を受ける事を思いとどまった。

1日考えてみると言って区役所をあとにした。

出来れば、もうあんな場所へ行きたくは無いと思うような最悪な場所だね。

ホームレスの人がなぜ、ホームレスになってしまうのか?
疑問に思う人はいっぱいいると思う。

私は自分がこの経験をしていなくても、ホームレスの人に対して道で寝ている人に対して
特別視した事が無かった。

だけど今は違う。

私のように見た目からはわからない障害を持つ人や、明らかに精神に障害のある人。
そして、発達障害など生まれ持ってきた障害のある人達。

その人達の立場になって考えられるような国では無い。

日本は、平和だなんて誰が言ったのだろうね???


冗談じゃない!!

多摩川の河川にいるホームレスの人達に「やらせ」をさせた朝番組、「ビビット」だってそうだ。
日本の国は狂ってる。

誰がこんな国で平和に暮らせるというの??

一部の裕福な人達や、
富を得た人、
お金がなくても、家族の愛情をいっぱい受けてきた人達でしょう?

前向きに、生きられる人というのは、
愛情をいっぱい受けた人か、お金に苦労の無い人生でいる人だと私は思う。

私も含めて、
人を信じる事が出来ず、家族にも恵まれず、何らかの障害があったり、心を開く事の出来ない人達は
ずっとずっと生き辛いままの道を孤独に歩き続ける他にないのか??

私は、自分の人生に生きがいを持っていた頃は、頑張れたんだと思う。

でも今は?
今後は?

ホームレスの人を話題にしてお金を儲ける人は、地獄に落ちるさ。

生きる為に、誰かを利用しなくてはいけない人生なんて最低だし、生きる為に
自分を殺すなんて、死んだも同然。

誰かのために、メリットなんかなくても
自分の出来る事を精一杯、力になったり、手助けしたり、話を聞くだけでもいいと思う。

そして、自分に余裕の無い時だからこそ、誰かに優しくしたりする時間が大事なのだと思う。
他人だろうと、家族だろうと、優しく暖かい気持ちで言葉をかけたりする事のできる人は
いつなのかなんてわからないけど、自分がした事の数百倍になって素敵なプレゼントが届くと私は思う。

そして、
誰かの為に暖かい気持ちで接する事の出来ない人は、想像以上に心の狭い下らない人生を送っているのだと思う。
気の毒な人達なのだと思う。
メリットでしか行動出来ない人間は、所詮そんな人生だ。
幸せな人生を送っていないだろう。

脳の為の薬はあっても、
心のための薬なんか無い。

カプセルホテルで迎える朝は、今日で一旦終わり。

次にこんな時間になるとしたら?
その時が来ない事を願いたいけれど、
もしも、またこんな時間、日々になってしまったとしたら、きっとそれは又、受け入れて前へ進む事にしよう。

後ろが無いのだ。
立ち止まって、その場で足踏みをする時間、考える時間は大事なのかもしれないけれど、
後ろへ戻っても、良い思い出までもが悪い思い出に姿を変えてしまうかもしれない恐ろしさを
味わうのは、自分を今以上に否定してこれからの時間を生きなくてはいけない。

後ろを見る時間よりも目の前にあるものを大事にしよう。
私のような人生を送っている人がいたら、私の経験を活かしてきっと私は手を貸したくなるだろう。

私が安泰になったわけでは無い。
ホームレスには変わりは無い。
娘の家へ居候する事を私が選んだだけ。
娘もまた、ママという人を肯定したわけではなく、自分が最低な娘になる事に苦しい気持ちになっただけ。
目の前で頑張ろうとしてる人をほおっておけない娘なだけ。

私がエンジンを止めて、パーキングに入ったその瞬間にレッカーしてもらうように手配をするだろう。

人生に終わりがあるとしたら、脳が停止して、心臓の動きが止まった時だろう。

ex BF

昨日の夜、私が恋していた彼からメッセージが。

アメリカへ帰る前も会いたいと言って。
私は結局会わなかったんだ。

無事に彼がアメリカへ帰国するところまでは見届けたいと思った。

Facebookで確認したら、忙しかったのもあるだろうけど待っても待っても成田空港のままだったから、
思わず、無事に到着してるの?大丈夫なの?とメッセージを送った。

彼は「ちゃんとチェックしてたんだ?」と笑っていた。

もうそれで彼とは連絡を取るのはやめようと思った。
でも、いい思い出と共に彼のこれからの将来も遠い日本から見ていたいと思った。

誰か他の人と恋愛しようと思ったことはない。

本当に好きだったんだ。
だからこそ、離れてあげるべきだと思った。
彼は私よりも15歳も若い。
彼は、出会ってからずっと私を下に思っていた。

彼には、将来がある。
私なんかに時間を取っていてはダメだと思った。

だけど、英語でそれだけのことを説明することは本当に難しく私にもし英語でパーフェクトに
話すことが出来たら、彼ともっと一緒の時間を過ごせたのかな。

彼が他の人と付き合うことになった時も、
私は嫉妬をしなかった。
当然だと思ったから。若いのだから、若い女性に目がいって当然だ。

彼は少なからずsex依存的なところがある。
それは、依存症とも女好きともどうとでも取れる。
ろくな男じゃない。

だけど、私がなぜ彼に恋をしているか。
それは彼が二人の娘を大事に大事に想っているからだ。
人生の大半をミリタリー生活で過ごし、ほとんど海の上にいて、日本にも2年もいた。
日本が嫌になったはずなのに、アメリカへ戻っても、日本食を食べていることに驚いた。

日本で買ったタバコのワンカートンの写真を見せてくれた。

アメリカのタバコなのに日本でわざわざ買って持って帰国したの??笑えるな。

仕事の中身は正直、完璧にはわからない。
だけど、日本の自衛隊や海軍に比べて厳しい暮らしであることは確かだ。

普段の彼からは想像もつかないような暮らしなのだろう。

アメリカという国は本当にスケールの大きさに驚く。

羨ましいと思うことがたくさんある。

彼は、家族に恵まれていると思う。

本当に離婚してしまったけれど、離婚しても妻が子供を普段はみて、妻ともこれからも友達でいられて。

彼の人望?周囲の暖かさに支えられているのは凄いね。

私は、家族を何よりも大好きで想ってきたけれど
ご覧のとおり、
両親もなく、弟とも絶縁。

育ててきた娘も私が重いと距離をおこうとされていて。

本当の愛情を知らない。

だけど、これが死ぬまで私の人生なのだ。

別れたBFが、今でも連絡してきてくれる理由はよくわからないけど、
新しい恋人ができるまでの、暇潰しなのかな。

日本を恋しく思える程の日本人に出会ったのかな。

彼が明日はビーチへ行き走ったりすると言ってた。

広大な刑務所で暮らしているようなものだから。ビーチに行きたくもなるでしょう。

太陽、ビーチ、海、彼はそういう自然を大好きだ。

本来の私に似ているのだ。

太陽を見れること、雪で遊ぶこと、面白いことが大好きだけど、自然を大事に想ってるんだなってわかる。


死が隣り合わせの世界なのかもしれない。

生きていることへの感謝があるのだろうか。

私のように1秒でも早く死んでしまいたいなどとは、彼は思いもしたことがないはずだ。

だけど、実は繊細な部分もある。

彼は、嘘を言って私が怒ったら、子供がお母さんの前で、必死で嘘を言ってごめんなさいと言う姿に思えた。

小心者。

きっと、強くもあり、弱く繊細な部分が多いのだろう。


私と娘がアメリカに来て暮らしたらいいと思うと何度もいう。

彼には、何度か言ったことがある。

日本人は3ヶ月しかVISAが出ないから、また日本に帰国しないとダメなんだよと。

アメリカで仕事を見つける程の英語力があるわけじゃない。

娘は、英語は聞き取れるが、話す力が衰えてしまった。


私がもしあのまま、娘とカナダで暮らしていたら??
どうなっていたのだろうか?

カナダの永住権でも取っていたのかもしれない。
少なくとも、娘はできただろう。

娘は不思議だけれど、外国人は嫌いだと自分が差別を受けたことを根に持っている。
日本にいたら、人種差別は受けないものね。

だけど、彼女自身は気づいてる。
日本社会で生き辛いと。

だけど私が強制することは出来ないのだ。
なぜなら、彼女の人生だから。

もしも、私がアメリカで幸せに暮らしていたら、時々行くと言ってた。
一緒に行こうとしないのは、日本でも生き辛いママがアメリカへ行って成功することはまず無いから。だそうです。

おっしゃるとおりだけどね。

外国人が母国以外で仕事をしたり生活をするというのは、多かれ少なかれ、苦労がある。

面白いことばかりじゃない。

旅行は面白いことばかりなのに、不思議だ。

住むとなると、大変だ。

もし、好きな人が私を守ってくれるなら。私はやっぱり甘えた考えなのだよ。

今の私は、心身共に疲れてる。

大きな岐路に立ってる。

もう何度もこういう場面があった。

私の選択がどうか間違っていないことを願う。

こういう時だけでも、恋しちゃった人からの連絡に答えてもいいかな。

夢みたいな時間だけど、そういう時間をせめて支えにしてもいいかな。


私の命よりも大事な娘と犬くん。
今日、一緒に寝ることが出来る。3人で寝るのはこれが最後かもしれない。

犬くんの事、考えなくちゃ。

225/72

土曜日。
週末の土曜の朝をカプセルホテルで目覚め、昼間を図書館で過ごす人がどこにいるだろうか。

犬くんにお薬を飲ませに行き、
食事を作ったけれど食べない。
お散歩に誘ってみた。
最初は行かない感、満載だったけれど太陽が出ている間に。と思って誘った。

そして、お散歩が戻りいつもどおりシャンプードライヤーをしてねんねを確認してから娘の家を出た。


図書館。

よく来ている人は顔を覚えていたりする。

きっと私も覚えられてるのかな。


今日は、私の実の父の誕生日だ。

生きていれば、72歳。


若い頃から格好良い父親だった。
私が父と一緒に過ごした頃は、スーツがとても似合う格好良い男性像だったと思う。
だから、モテたのか?浮気ができたのは
父のマメさの賜物なのか、それとも、モテたのか。

中年になってからは太ってしまったけれど、外では紳士だったと思う。

父は、お坊っちゃま育ちだったと思う。
子供の頃はそういう事を考えた事も無かったけれど、
今思えば、親のことがわかることも多い。


お金持ちのお坊っちゃまにとっては、何が必要かというと
外の面白い世界だったのだろう。

母と出会う前からモテていたはずだ。

母と結婚するメリットがあったのだろうか? 
母は、若くして結婚し、離婚に至るまでの間、お嬢様育ちでは無かったものの、
世間知らずだったのかもしれない。

今の時代となっては、古い考え方で幼稚だったのだろう。


私もきっと同じだ。

母のことも、離れて何年もたつと、許せなかったことも許そうかと思える。

父も同じ。

父は、私や弟を捨てたと母から聞かされたこともあった。

それでも自分で会いに行きたかった。

20歳になったら、父を探して会いに行こうと。
今のようにネットのない時代。

ただ、父は探しやすかった。 それなりの地位やステータスのある人だったから、
ネットも興信所も使わずして、20歳の若い子が探す事が出来た。

私が結婚して、娘が生まれてから1度だけ会えた。
私の娘を見て、私が生まれた時の頃と比べて、何を思ったか?
私が生まれた頃、小さい頃は、大きな目でこっちを見てたと。

父と別れたあと、娘の父親、元夫が言った。

「おまえのお父さんは、僕の娘の目が小さいと言いたかったんだろ」と。

私は目がぱっちりしていたのか、父の思い出の中にはそういう事が蘇ったのだろう。

父は当時、新しい家庭に幼い子供をもうけていた。私の異母兄弟という事だね。

勿論、会いに行く事は無い。

双子だという事を色々調べていた時に知ったように思う。

だけど、もう、父に会いにいこうとは思わない。

父には父の新しい生活があり、家庭を守らなくていけないのだから。
今なら、わかる。

若い私には、冷たい父だと思った事が何度かあった。

だけど、一生忘れないのは、私が未成年だった時、家を出て一人でマンションを借りようとした時、
保証人がいなくて、両親になってもらってくださいと。

最初に父に泣きついて、外で会って名前を書いてもらい印鑑を押してもらった。

その後、私の母にもその欄の下に名前と印鑑を押してもらった。

不思議な気持ちだった。

離婚して、もう会う事も無い元夫婦が、私を通じて1枚の紙に、サインして印鑑を押すなんて。

あれから、31年。
鮮明に、あの日のことを思い出すことができる。

父が恋しくて会いたい、一緒にいたいと思った。

私は、お茶だけ、サインだけと思って会ったが、父はこのあと何か予定があるか?と。
車に乗せてもらって、隣の県まで行って父の行きつけだったのだろう、お寿司屋さんへ連れて行ってくれた。

とても高級そうなお寿司屋さん。
父の大好きなお魚。食べ方がとってもスマートで綺麗すきな人だった。

父がその時に言ってくれた言葉で、今でも思い出す言葉がある。


「外見はもう大人だけど、周囲の人の言葉をよく聞いて大人になりなさい。中身はまだ子供なんだぞ」と。

子供を持ったことも育てたことも無かった私だったが、いまでもこの言葉が
嬉しかった。
とっても嬉しかった。

そして30年以上が過ぎても覚えているのだ。

父は、私を嫌いだったわけでは無いと思う。

お寿司屋さんを出たあと、私を新幹線の駅まで送ってくれて当時の私には大金だったまとまったお金を持たせてくれて
新幹線の切符を買って、見送ってくれた。

彼の人生もまた、壮絶だったにちがいない。

仕事の出来る人だったし、仕事では誰にも文句を言われることが無い程トップまでのし上がった人だ。
だけど、そうなるには彼のコンプレックスをいつも抱えて必死で地位を駆け上がったのだと思う。

私も今なら理解できることがたくさんある。
社会に出て大人になり、家庭をもち、子供を育てた私の時間、経験は、凄いと思う。

パパ、お誕生日おめでとう。
もし生きているなら、長生きしてね。
家族と共にいつまでも平穏な幸せが続きますように。

心臓の薬

神経が高ぶっているせいか、頭痛が治ってくれない。

今朝から頭痛薬だけでも3回は飲んだ。

明日の夜は、娘の所で寝る事になった。

娘は仕事でいないが、昼間は私はいつもどおりに朝の犬くんのお薬を飲ませてあげて、
ご飯を作って、図書館ででも過ごす。

夜、再び犬くんのお薬と夕食を作って、そのまま泊めてもらう事になった。


できれば、言い合いになるの、嫌だな。

彼女は
犬くんに毎日お薬をあげるのなんて出来ないってさっきメールがきた。

それは、つまり?

私の今のこの状況でお薬だけ飲ませに行ってるが、
シェルターに入れば、そんな行動は出来なくなる。

99%不可能。

せめて、家が決まるまで何とか頑張ってほしいとメールには書いた。

1ヶ月くらい何とか頑張ってもらいたい。

心臓のお薬は、この先ずっと飲み続けなくてはいけないのだから。

抜ければ、心臓は肥大が悪化して、心臓麻痺のような状態で死ぬだろう。
酸素が心臓にまわらないのだから。

娘、、、
お願いだから自分の言動や行動に、もっと責任を持ってほしい。

母を見捨てるのは構わないさ。

だけど、犬くんを見捨てないであげて。
お願い。

何て、説明すれば??

明日にでも、犬くんを娘の家から近い動物病院へ連れて行こうと思う。

そして、私がいない間の事、お薬を飲ませる方法。

相談してみる他ない。

人は、皆、相談されるのが嫌いらしい。


私は、他人だろうと見知らぬ人だろうと、相談されたら、
一生懸命に考える。
一緒に何か出来ないか?を考える。

助けられる事であれば無理してでもそうしたいと思う。

だけど、力のある人ほど、他人には冷たい。

そういうものだ。

そんな事はわかってる。何百回と経験してきたから。


問題のある人、つまり私のような人間に近寄りたくはないわな。うん。わかる。

離れたい人は離れてもらって構わない。

今の私の願いは、犬くんを病院に行かせるだけのお金と、
毎朝毎晩、お薬を飲める事、私が自分の部屋を持てるまでどうか元気で生きていてほしい。

必ずママは戻ってくると約束しても、
それがいつなのかわからないんて、悲しい。

私のせいで、家族が困る。

何もかも私のせいで。

婦人相談所

今日まで「区」をどうすれば良いのか。
生活保護はどうしたら良いのか。
私が本当に簡易宿泊所でいつまでともわからず生活が出来るのだろうか?

ずっと色々な事を兼ねて考えて考えてそれでも答えが出ず、
ギリギリになった今、女性の為の相談センターで相談してみた。

何と私が他の「区」へ行ってはどうか。とか、
簡易宿泊所での生活が始まる事を匂わせ、
その宿泊所の中には、
ドラッグ、アルコール、依存、精神、
いろんな訳ありな人がいる中で生活を強いられる事。
ずっとずっと色々言われて、どうしても決心がつかなかった。

でも、相談センターで聞いたのは
同じ「区」の区役所の中に、女性の為だけに女性が相談にのってくれて
私のようにホームレス状態になった人を助けてくれるという。
ただ、どの「区」なのか?がわからない。
電話でははっきりと教えてくれなかった。

仮に、一時的に宿泊が出来る場所を提供してもらったとしても、
3月末でトランクルームに預けてある荷物は出さなくてはいけない。
2月末までに解約届を出しにいこうと思っている。
その時に、3月分の支払いをしてとにかくどうなるのか?見通しがたたないので、あと1ヶ月だけ
預けるお金は使う事にした。

もう食事代も恐ろしい事になってきている。
カプセルホテルは今月末まで宿泊する予定。それだけでも最低1万円はかかる。
今、バックパックの中に大事に入れて持ちあるいている1万円。

これがなくなるのだ。

女性の為の相談センターというのは、
今から20年前、私が娘と元夫から逃げる為に初めて身を隠す事の出来た場所。
あの人達がいなかったら、私と娘は今頃どうなっていたかわからない。
そのセンターが日本全国にある事は知っていた。
そして、まさか私が再びそこへ相談へ行く事になろうとは
想像もしていなかった。
なぜなら、逃げる理由がもう無いと思っていたからだ。

DV法も無かった時代に、私が幼い子供を連れて逃げる事になった時に
それは戦後からずっとある施設。
24時間誰かが必ずいて、親族ですら入れない場所だ。
私はそこをシェルターと呼んでいた。

つい最近、区役所で生活保護の申請の話題を出した時に窓口に出てきた男性は
知らなかったわけが無い。
私がホームレスと知って、他の区役所へ行ってみる事を勧めたのだ。
私が、DV被害者では無いという事が原因なのかと私は思い込んでいた。

電話相談の女性が言うには、相談に行ったら空いている所を探してくれるのでホームレス状態ではなく
暖かい所で眠って下さいねと。
女性は、男性と違って簡易宿泊所に行かなくても良いのだと。

「.................」



ひどい。
あの時に知っていたら、また方向も気持ちもここまで追い詰められる事は無かったのに。
追い返しただけではなく、知っている情報すら教えないのが役所。

20年前から、私はその「役所」仕事をする人間が大嫌いだ。

それこそ、私達が必死で無理に無理を重ねて働き払っている税金で決められた仕事さえしていれば
給料、ボーナスが保証されているじゃない。

生活保護のお金も、同じ税金から賄われているけど
毎月12、3万弱のお金を頂いたとして、それが仮に1年続いたとしても
これまでの私の人生で倍以上の税金は納めたはずだ。

そして、ひどい役所人間にも私の税金の一部が使われて払われているのだと思うと
ちゃんと仕事してもらいたいと言いたい!!

今すぐにでも、行くべき窓口だと思うけれど
1度お世話になる事になれば、しばらくは出る事が自由に出来なくなる。
電話も出来ない。
勿論PCも。

今日に至るまでの時代の流れで、何も変わっていなければ、そのはず。

私のようにDVでは無い理由で保護される場合でも、PC持ってそこで
wifiがあるわけは無いので、使えない重い塊となる。

多分、預けて下さいって言われると思う。

ただ、申告だから私が黙っていればわからない。
プライベートがぎっしりと詰まったものなので、出来れば手放したくない。
ネットに繋がらなくても、犬くんの写真くらいは見て、心を落ち着けたい。

誰も私に力なんて貸さないと思い込んで、毎日落胆し、
道を歩く時も、気づいたらいつも下を向いて歩いていた。
重いバックパックを背負っているから背中も自然と曲がってしまった?

3月1日に私は覚悟を決めて「区」役所へ再度行き、
窓口は違うけれど、その日中に、空いているシェルターへ一旦は寝泊まりが出来るはず。

娘は、そんな事をしている母を可哀想な人だと思うだろう。
そして、この距離がいつの日か縮まらなくなってしまわない事を祈りたい。

自立する事が私の目標。
自分で仕事をして家を借りて。

あぁ、また昨日のショックが思い浮かぶ。
仮に、今手助けしてもらっても
生活保護を受ける事になったら、
障害者に更に重くのしかかるわけだ。

もう、まともな賃貸での暮らしは叶わないという事。
犬くんとの暮らしを断つ他ないという事。

10日程したら、犬くんは再び動物病院へ行かなくてはいけない。
娘は連れていってくれるだろうか。 私が連れて行っていたところは安い賃貸マンションのワンルーム
家賃くらいの金額を1回連れていくたびに払わなくてはいけない。

私のこの状態で支払い能力があるわけでは無い。

娘の家から歩いて連れていける病院がある。
そこへ連れて行って、娘に犬くんのことを頼む他ないのだ。
娘が、犬くんのために食事を毎日作ってあげれるとは考え難い。
24H留守の時は、どうしよう、、、、
もう、またそれを考えると絶望的になる。

私ではなく、犬くんの残された人生をどうか笑顔と健康で守ってあげたい。

一難去って、また一難。

誰かに必要とされる事で人は生きられる

カプセルホテルの中はもうとっくに金曜だ。

 

日付が変わっても、寝てる人もいれば私のように起きている人。

 

ドライヤーの音も聴こえてくる。

 

カプセルホテルに泊まった事が無い娘が、「蜂の巣みたいなんでしょう?」って言った。そうね。蜂の巣みたいだよね。

 

外国人なみに、私もこの日本の文化?カルチャーは面白いと思っていた。

 

でも観光で行った先で行くのと、

私のようにホームレス状態で来るのとは全く違う、、、

 

危機しか感じない。

 

シェアハウス?

ソーシャルアパートメント?

 

どこかに紛れ込む他ないように思う。

 

賃貸の家が借りれないなら。

 

こんなブログ、誰も見てないだろうから

良かったら来ます?なんて、ドラマみたいな流れにならない事は

よーーーーーーーく理解してるけど。

 

私の人生なんか、こんなものです。

 

思って歩く道歩く道が崩れて消える。

崖から落ちる。

自分から崖を落ちる道を選んだのか、

選ぶ道が間違ったのか、

迷子なのか、

どこを選んで歩いても、崖から落ちる人生なのか、

 

そう、きっと生まれてくるべき存在では無かったという事。

生活保護の本来持つべき意味

区役所の窓口へ行けば、どんな人でもその日生きられないとなれば

生活保護を受ける資格があるのに、1度でそうしましょうとはならない今のこの日本の

住み辛さを、経験した人でなければわからないだろう。

 

生活保護=不正受給

 

こんな事ばかりクローズアップされるから。

 

本当に貧困と困窮して、困り果てた人が最後の砦として駆け込む場所であるはずが、

他へ行けだの、あっちへ行けだの、家族と相談してこいだの、

狂ってるとしか思えないのは、私が狂ってるの??

 

私はまだ今は生きてる。

 

だけど、本当にお金がなくて困っている人が

餓死して亡くなる人がいる、病死してしまう。孤独死してしまう。

そんな事が日本で起きてるってどこの誰が興味を持って考えているだろうか???

 

私が今、歩けない80歳なら?って想像するとぞっとする。

餓死するのを待つ他ないよね。

助けてと駆け込んだ区役所でも、きっと家族と相談しろって言うわけよ。

 

1度2度じゃない。

なんどもなんども通っても、渋々な顔で生活保護の申請になるのだ。

そこから何日もかかって、半月以上した頃にやっと食べ物にありつける人だっているのだ。

 

思考がしっかりと出来る人ばかりでは無い。

簡易宿泊をしても、出て行かされる人も多いと聞いた。

団体生活が出来ないなどの理由。

 

日本の国に、ケースワーカーという名前の無意味な役割のために

私たち国民が必死で働いた税金からお給料を払っているのだ。

生活保護のお金も一生懸命働いて払ったお金で賄われているのだ。

 

税金の無駄使い。

 

この言葉は、弱者では無く

立場や職権を乱用している人に投げてもらいたい。

 

生活保護は、一生懸命働いている人の収入より少ないと言われている事がある。

 

ならば、全て捨てて生活保護を受ける覚悟なんか誰にも無いはずだ。

働いて生きたいのに、働けない人だっているのだ。

自分の力で生活したくてもそれが現実には出来ない人が大半だ。

 

生活保護費をギャンブルやお酒に使ってしまう人は病んでる。

 

生活保護を受給する事は、決して簡単、容易では無いという事を知ってもらいたい。

どれだけのエネルギーを使うか。

その窓口へ行く事にどれだけの羞恥心を捨てるのか。

どれだけの言葉の暴力を受けるのか。

 

不正受給と騒いでいるなら、是非、申請に行ってもらいたい。

何でも体験する事は人生にとって経験になる。

 

「助けて」と言って来た人を保護するのが、生活保護の窓口となるのが

本来、大事なんじゃないの??

ケアをして、みんなで助け合おうという気持ちが

心の狭い人は決まって言う。

「私達の税金」と。

 

これがどれだけ多くの本当に困っている人達に対しての言葉の暴力となるのか

考えた事があるのだろうか??

 

「困った時はお互い様」という私の考え方は古臭いの?

それとも、狂ってるの?

 

精神障害は日本の国でしょ

まだ眠れない。

 

思い出したく無いけれど、自力カウンセリングになるので書くことにする。

私の精神障害の元について。

 

私の母親は私が12歳で再婚をした。

その再婚相手に13歳から18歳まで私は虐待を受けていた。

性的暴力の時や言葉での暴力。

力の暴力。

 

学生結婚をして、幸せになる「はず」だった。

それまでずっと優しかった男性が夫となり突然変異のように暴力を振るうようになった。

彼の言うとおりにしないと殴られ蹴られ。

そして、夫婦だから成立しないけれどレイプの連続。

 

私は、妊娠するまでその彼の恐ろしさに気づかなかった。

子供が生まれて一番家族が平和で笑顔がある時期に、私は泣いてばかりだった。

それでも、子供を守りたい。

家庭を平和に変えたい。

私さえ我慢すればの原理。

 

続くわけの無い家庭。

 

今、精神障害の99%は、PTSDから始まっている症状ばかりだ。

 

賃貸の家を貸さないと言ったオーナーは、

私が何の精神障害者なのか?となぜ聞かない?

オーナーは、自分の投資物件を、事故物件にしたくないだけだ。

 

勿論、逆の立場ならそうしたのかもしれない。

 

ただ、

私のプライバシーなんかいとも簡単に見られるんだって事が今回わかって

ものすごくショックだ。

 

ブログで書いていても、どこの誰なのか知ろうと思えば知る事のできる時代で

そういう国なのだって事がショックだ。

匿名にする理由が無い。

 

PTSDから精神障害者となった私。

自殺もしないし、大声でわめきもしません。

家賃も滞納しません。

何なら、マンションで目についたゴミでも拾ってから私のゴミも捨てます。

近所迷惑なども一切しません。

トラブルになるような事もありません。

 

人種差別とどこか似てる。

 

アメリカやカナダしかわからないけど、アジア人は差別を受ける事が

住めばたくさんある。

 

車椅子の身体障害者であれば、こんな差別は無いのかも。

賃貸が借りれないなんて、精神障害だからでしょう?

笑えるくらいに、呆れてる。

ショックは大きいけど、娘の住むマンションの管理会社を心から

軽蔑する結果になった。

 

都内では多くの物件を管理してる。

誰でも1度は聞いた事のある大手不動産会社だと思う。

私は、申し込みをしてるのでオーナーさんにプライバシーを全て知られた。

 

だけど私はオーナーがどこの誰なのか一切わからない。

こんな人ですが貸しますか?貸しませんか?なんて不平等だ。

 

ちなみに、カナダではどうやって暮らしていたかと言うと

外国人の場合、ビザ、仕事先。前家賃2ヶ月分。それだけで

普通の賃貸アパートが借りれる。

 

アメリカでは、又貸しが永遠に続くところもあった。

つまり、誰が最初に借りたかはわからないけど、もうすぐ出るので誰か使いますか?

という張り出しなどを見て、連絡をする。

そして、更新をして家賃をきちんと払い続ける。

とってもシンプル。

 

家賃を払えないとわかっていたら、誰も家なんて借りないでしょう。の原理。

 

悔しいけど、ここは日本だ。

私は残念な事に日本人だ。

 

いったい、いつになったら平穏な暮らしになる?

私の人生、どこがいけなかったのだろうか。

障害があっても、一生懸命子育ても頑張ってきた。

娘が後ろ指さされるような暮らしをした事があったか??

 

親として一人の人間として、責められるような人生を送ってきただろうか?

 

精神障害者だから家を借りれないなら、障害手帳もいらないし、年金もいらないと

言えば良いのかな?

 

過去に遡っても審査では見れるそうだから、もう無理ね。

 

本当に、もう嫌だ。

何で私はここで暮らしているのだろうか。

高い身の丈にあっていない税金を払い続けているのだろうか。

 

精神障害者と区別される社会なのなら、税金も払う必要が無いのでは?

ごく平凡にすら生きられない。

 

仕事、家、高望みしているわけでも無いのに、

どん底へ落ちる以外に、生きる望みがないなんて。

 

カプセルホテルに30日住んだら、単純に月130000円〜150000円はかかる。

 

都内で、結構綺麗なマンションを借りれる金額だ。

 

光熱費は確かに必要ないけれど、昼間は出て行かなくちゃいけない。

自分の家じゃないから、荷物も最小限で持ち歩かなくてはいけない。

ロッカーがあっても、一度は出さなくてはいけないのだから、それを持って

仕事場へ行く事は現実的じゃない。

 

精神障害になるまで、私を追い詰めた男達がどうしても許せないと

思う今日だった。

 

あんな悲しい思いを何年も味わった結果がこれ?

神様なんか絶対にいないって思う。

 

 

精神障害者は家を借りられない?

犬くんとの時間は朝から約10時間は一緒に過ごせた。

朝と夜のお薬は飲んでくれたんだけど、ごはんを食べてくれなかった。

食欲はあるように思った。

これまでと違う食事になって、きっと嫌だな、、って思ってるじゃないかな。

でも、お散歩に雨が止んだので夕方に行ったら綺麗なうんちでホッとした。

また明日の朝ね。

 

玄関に今日は来なかった。眠そうで眠そうで。

おじいさん犬くん。眠いだけだよね?

きっとお咳も少なくなってるから息しやすくはなってるんだよね?

 

今日の私は外で寝るような気分じゃない。

あぁ、なんか本当甘えてる。

カプセルホテルに来てる場合じゃないのに。

明日のこともわからない暮らし。辛い。

 

今日、娘と少し話した。

彼女と長い時間一緒にいて話すと言い合いになる。犬くんのためにも

言い合いはしたくないからもう、やめよ?
ストレスよく無いからさ。

 

彼女なりに私のことを気にして心配してくれていることはわかってる。

だけど、何気無い言葉が私を苦しくさせる。

きっと、私の何気無い言葉で彼女を傷つけているのもわかる。

 

お互いに相手を想っているのにね。

 

今日、マンションの審査がダメだった件でいきなり娘から聞いて驚いた。

仲介業者さんに、母がお世話になりましたと、電話を入れたと。

確かに、娘の住んでいるマンションの管理会社(仲介)から空きが出たことを

教えてくれたので、娘の住む部屋のお隣に空室が出ると教えてくれた担当さんだった。

娘は、そういう事にぬかりない。

お世話になりましたって、、、、

逆はよくある話だけどね。子供がお世話になりましたとかさ。。。

 

で。

なぜ私が入居の為の審査がダメだったのかというと。

私が障害者だからだって。

 

絶句だよね。

 

これまで、東京へ来てから7年。

1度も障害が原因で審査がダメだった事は無かった。

まさか、そんな事が保証会社にわかるなんて、考えもしなかった。

 

ネットでこっそり見てみたら、

障害者 賃貸 審査 

この検索ワードだけでいっぱい出てきた。

 

考えた事もなかったし、聞いた事もなかった。

 

日本ぽくて笑う。

 

障害者は入居お断り。生活保護受給者もお断り。

何なら犬もお断り。

 

もうどうしていいのかわからないね。

 

自分の住む場所の選択も出来ず。

生活保護を受ける受けないにも制限があって。

犬と暮らせる賃貸なんか、まずなくて。

 

娘は、死ぬ時は東京はいやだと今日も言ってた。

 

私はこんな日本で死にたくないと思った。

 

誰にもわからない。こんな気持ち。って泣いてみる?

本当は心の中で泣いてた。だけど娘の前で泣くと怒るからさ。我慢して

そして、生活保護のこと、今後の流れ的なこと、ママはこうしようかと思ってると

いうことなど。

 

少し話していても、娘はこんな話は聞きたくないだろうということもわかってる。

自分で考えて自分で行動して生活が安定したらいつでも来てと

いう考え方なのだと思う。

わかってる。

彼女も一生懸命考えてくれたんだと思う。

 

このブログを書いている途中に娘からメールが来た。

今から一緒に夕食どう?って。

買った荷物が重くて大変。良かったら手伝って?って。

一緒に夕食。

娘が帰宅するまでに出なくちゃって思っていたのに。

又娘と一緒に犬くんの待ってくれてる娘の家へ戻る。

 

生活保護の話題。

仕事の話題。

賃貸をどうするかの話。

 

最初に出て行けと言ったのも、生活保護を受けろと言ったのも

娘だ。

勿論、そんな風になったのは私の責任だけど。

4ヶ月私は、仕事を見つける事が出来なかった事。決まらなかった事。

家を借りる審査を通過しなかった事。

どれも私のしてきた結果だ。

 

50歳になった途端に仕事が決まらなくて困ってる。

働きたくないわけじゃない。

仕事を選んでいるわけでも無い。

私の障害は、普通に仕事をする分に何も問題は無い。

一人で通勤もできるし、見た目ではきっと私に障害があるとは誰も思わない。

それでも、長いキャリアがあるわけでもなく年齢のことを考えると

そう簡単に仕事が決まるわけもなく。

 

新卒の人ですら、就職活動に1年を費やすわけだしね。

 

何十社って受けに行っても決まらない子だっている中で

私のような50歳の人を簡単に雇ってくれるには時間が必要。

娘には、理解難しいのかも。

 

最初から、マンションを退去してまで娘の家に居候することになったのは、

娘の言ったとおり身の丈にあった家へ引っ越せと。

それが理由だった。

引きはらったりしなければホームレスになんてならなかったのになー。

今更だけど、私は娘の言葉に振り回されてる。わかってるんだ。

 

でも、娘が荷物の問題も家の問題も仕事のことも生活保護のことも

何から何まで私のすることに指示を出す。

動いてきたのは結局私だ。

だけど、良い方向へちっとも向かず、難関にぶつかってばっかり。

そして、今こうなってる。

 

娘のせいには出来ない。

動いたのはこの私だから。

娘はどう思ってるのかな。こういう私に対して。

情けない親。誰にも言えない恥ずかしい親。

それは知ってる。

 

母親だから、見捨てるわけにはいかない。だけどこれ以上は無理。

それが、娘の気持ち。

彼女の理想には程遠い母親で。

 

助け合おうっていうことが娘にはわからないのか、認めたくないのか、

余裕がないのか、どちらにしろ一緒に暮らしていて良いことは無い。

彼女のことを考えてみれば、自分だけの時間が無い。

そのとおりだと思う。

 

生活保護を受ける前に、頭の中を整理したい。

 

本当にそれでいいのか?

自己破産もしていいのか?

期間もわからない簡易宿泊所で、

住める家が決まるまでの間、訳ありばっかりが集まった他人と暮らせるの?

 

きっと、仕事を決めるよりストレスだ。

 

生活保護精神障害

 

イギリスやアメリカ、カナダへ行けば10人に一人は生活保護を受けてる。

確かに国が大きいアメリカカナダに比べたら、イギリスは日本並みの大きさなのに

生活保護で暮らしている人の多さに驚く。

 

だけど、それだからって家を借りれない人なんて聞いたことがない。

精神障害のある人が家を借りれない?

いや、ないね。聞いたことがない。

 

私は日本人だけど、

同じ日本人で、何らかの精神に障害がある人は家を借りれない現実にぶつかっている人がこんなにも多くいたことを私は知らなかった。

 

今、娘が住んでいる家は単身用だし狭い。

家賃も便利な場所である都内の中では安いと思う。

それを私は借りれなかった。

 

倍以上するような家を借りてきたこれまでは?何で??ってなる。

家賃を滞納したことも1度も無い。

 

人種差別も傷ついた経験だけれど、

精神障害者という差別、目で見られる現実を生まれて初めて味わった。

このあと、私が生活保護を受けることになったら、

生活保護を不正に受給してると言われるんだよね。

 

雪崩のように次から次へと難関、難問が襲いかかってくる。

 

 

 

 

意味

娘の家に来ています。今日は都内は雨で風が少しあるので湿気が少ないかも?

 

お天気や季節、ストレスは私の喘息を無くしたり、出したりするので結構気にして見ます。

 

犬くんと今日は長く一緒に過ごせます。

夜までずっと一緒にいられるだけで幸せ。

ずっと見ていても飽きません。家族と一緒にいる時間が私には最高の幸せな時間です。

 

お薬を飲ませ、お散歩は雨がやむまでおあずけだけど。

昨日夜に作っておいたゴハンもお皿が空っぽだったから食べたみたいで。

何時頃に食べたのかがわからないけど

朝ごはんを作って、手に乗っけると食べてくれた。

その食べた量から考えると、明け方近くに食べたように思われる。

 

娘かまだ赤ちゃんだった頃を思い出す。

授乳中は、何時に起きてどのくらい飲んだか、何時間寝たか。

うんちやおしっこの状態。

笑った、泣いた。

毎日記録して、日記を書いていた。

 

あの頃にPCやスマホがあれば、もっと沢山の情報があっただろう。ママ同士の交流もあったかも。

 

ただ、今のような情報源に活用できるPCなどが無かったおかげで、子育ても一生懸命に自力で考えたり思考錯誤しながら頑張れた事も沢山の私の幸せな思い出になってる。

 

お金がなくて、娘と二人で暮らすようになってから、彼女の学校行事に私くらいだった。ビデオカメラを持っていなかったのは。

 

だけど、娘に当時に言ったのは、

ママの頭の中には、物凄く大きなビデオテープや引き出しがあるから、どの瞬間も記憶に残ってるからね。と。

 

事実、娘の幼かった頃のビデオは一本も無い。

彼女の幼かった頃や学校行事や二人で遊んだりした日のビデオは一本も無い。

彼女に自分の幼かった頃を観せてあげる事は出来ない。

 

だけど、私はどの瞬間も日も忘れた事は無い。

 

私は、頭は悪いけど、娘や犬くんは私には命より大事な家族だ。

どの瞬間も記憶は残る。忘れたりはしない。

何処かへ行った時、どんな服を着ていたか。

何を食べてどんな話をしたか。

どんな事があったか。

 

一生忘れない。

過去を振り返ることがダメな事もあるが、

良い思い出を時々思い出す事は、どんなビタミンサプリより素晴らしいと、私は思う。

人は、幸せな時間を過ごし誰かに必要とされたり誰かの為に何かしたいと思う瞬間にめちゃくちゃ美容液や栄養を摂れて又次に進もうとする活力になるんじゃないかな。

 

お金よりも大事な事が沢山ある事を私は

知ってる。

だけどそんな化石的な夢見る夢子は

今の時代には合わないんだね。

 

娘が言う、お金が何より大事。と、言うのは

まんざら間違いでは無い事もある。

娘は学歴や財産も無い中でTVで日本中の人から見られるモノを作る側になり、本当に変わった。

自分を守ること、のし上がる事、

人間扱いされない環境。

彼女の人生観は変わってしまった。

 

だけど、本質的には

優しい気持ちのある人間だ。

 

今日だって自分が留守にする間、犬くんを見ててと。

今日が雨だとわかっていて、私が外にいる事は大変だろうとか、犬くんと一緒にいたいだろうと私の事を先読みして言ってくれた言葉だ。

 

親だからわかる事。

嫌な事も親だからわかってしまう時もある。

 

大家族や温かい食事を作って家族に食べてもらう事。

 

私の夢だった。

叶わない夢だった。

 

娘は、もう大人で私は必要ない。

時々いたらいいな。な、存在。

 

犬くんは。

ママ大好きと言ってくれる。

いや、私が勝手な解釈をしてるだけかもしれないけど。

私は毎日言う。

I Love u!! 大好きだよ!って。