"私の裁判"

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産申請中←今ココ)

私じゃない

考えても考えても実は一歩も足が進んでいないような宙ぶらりんな頭と心。

明け方になって頑張って寝ようとしても眠れないなんて

疲れすぎて神経が高ぶっている証拠かな。

遠足の前日のようなワクワクではなく、

モヤモヤして一歩も前へ進めていない独りでは

何も決められていないような

漠然とした不安。

浮き沈みは仕方が無い。こういう自分とも付き合っていこうと決めたのだから。



無意識で別の職場を探し初めだしていた自分に驚いた。

そして、誰にもそれを言えないもどかしさ。



明日は、会社から強制的に行かされる健康診断で元々休みになっていた日だ。

でも私は健康診断へは行かない。


それだけはさっき決めた。




今のバイトに入って、初めての土曜、日曜日の休み。


2日も休める。

体だけでも休みたい。


それが罪悪感でいっぱいって何なんだろう。



空が明るくうっすらとなってきた。

こういう明け方の薄明るさを観るのは

ひさしぶりだな・・・・



考える事に悩む事に疲れちゃったな。

眠りましょ。

カウント

帰る場所と出迎えてくれる家族のある人程強いものはない。


半分は事実だと信じて疑わない気持ちと、


半分は羨ましさからの気持ち。



考えすぎるところは「私」であって、良いとして。

誰かのブログを転々と読み続けていると

その人の一部にまでなって考えてしまう。

頭では

他人なのだから、その人の気持ちや人生にはなれないとわかっているのに。


読めば読み続ける程、

せっかくの休みでも

頭がぐったりと疲れる。


時には、涙が出たり、笑顔になったり、もはや自身の体はコリコリに緊張していて。


だけど、狭い場所で狭い自分の人生しか知らない蛙になりたくないわけで。



仮に今のところで人生を過ごすにしても

自分の前も後ろも横も斜めも観ていたいと思う。


ただ歩いているだけでも、

自分の後ろを観ない人っているでしょう?

ある意味幸せだと思う。


前しか観ないって足元は見えているのだろうか?!

物理的な事も、

人生観も白黒だけで考えたり結論は出せないけれど、

自分の定規を誰かに測ってもらうことは難しいって

10代の頃から思ってきた。



ただ最近ある人の人生を知って

自分にかすかな目標みたいなものが見えたっていうかな。

自分を過信する事も、卑下しすぎる事も

結果、自分にとって何ら良い事は無い。


自分の体を自分の意思では動かせなくなった時、

自分の人生は本当に幸せだったのかなって

そんな気持ち自体を起こしたくないなって思ったんだ。


自分の人生、幸せだったのだから、

今体が動けなくなった事は人生の終わりではなく

プロセスなのだと思いたいから。


私には、帰る場所が無かったから強くなれた事もあり、

弱かった事もいっぱいある。


誰かを頼る事も出来なかった分、強くもなれたけれど

弱かった自分もあった。


他人を批判したり、何かのせいにしてばかりで。


自分の境遇を恨んでもしょうがない。

少し。

ほんの少しだけれど、その目には観えない場所に

足を突っ込む事ができかけているような気がする。




私が私がと言い続けていたわりには、

いつも誰かの為だったり、何かのせいにして

人生に満足出来ていないまま生きてきた証拠が

今の私の頭の中ではいっぱいだ。


だから他人の文章を読むと、

自分に置き換えてしまったりして、とてつもなく疲れてしまうんだ。


馬鹿げてるって思われてしまうかもしれないけれど、

これが今の私で。



今日、お大根を切っていた時にふと思いだした。


今から25,6年前くらいのキッチンで元夫だった人の母親から言われた言葉。

「私ってなぜか数えながら切ってしまったりするんですよね」

それについて彼女は

「数えるのをやめなさい」

そこで会話は終わった事を思いだした。


そう、私は包丁で何か切る時でも、

何かを袋へ入れている時でも、心の中でカウントしてるんだ。
(してしまうという言い方が近いかも)


1, 2, 3, 4, 5, 6,,,,,,6は縁起悪いから7まで切って・・・・とか。


12にお大根が切れた時、日本語では「イニ」と読めるから13まで・・・・

13にお大根が切れた時、 13は縁起悪い数字だから14までにしようとか。


あぁ、もう何て面倒くさい疲れる自分なのだろう!!



自分で自分を疲れさせている事をやめればいい。

答えはわかってるんだ。

いつの日か、そんな事を考えずに

純粋にお大根を切る日が来ますように。

しっかりしなさい

電気代が支払い期限を7日も過ぎているが払えない。

朝から電力会社に電話をした。

あと3日待ってもらって今月30日に支払うことを約束した。


ホームレスだった時の頃を考えれば家の中の電気が使えない事は


私独りならそのままだったかもしれない?!(いやダメなんだけどね)


今は、有り難いことに

犬くんが24時間滞在してくれているこの小さな家で

電気が無い=寒い、暗いは、ありえないってわかってる。



かと言って私が贅沢をしているわけでは無いような。



美容院などへはかれこれ2年以上行っていない。


服や靴など買うわけもなく、


レストランで食事をしているわけでも。


あっ!!そうだ!

たまに行くタリーズの贅沢がいけないのかもしれない!!




「食」は朝は無し。昼夜は

ほぼ毎日1個40円弱のラーメンでと65円のすっぱムーチョになってしまい。


いや、なってしまうのは犬くんのせいでは無い。


仕事を終えて帰宅したら疲れ切っていて何も出来ないだけ。




家賃だけはこの居場所を失う事だけは避けなくてはいけないわけで

支払えるように頑張ってる。(当たり前だけれど)


何より高価なのが

犬くんのお薬代と診察代。

きっとこれは最優先。


案の定、

光熱費はギリギリまで伸ばし伸ばしになってしまう。


転職を余儀なくされている事は頭ではわかってるんだ。




今の職場に入って半年。

若い人も同年代も含めて、1週間でやめて行く職場環境の中、

奇跡的だと言われて、イイ気になっているのかもだね私は。



お金の面を考えなければ、

色々な人と話が出来たり、

誰かの役にたてる事が嬉しくてたまらない仕事だ。


でも、

わかってるんだ。


誰かの役にたてて心身共にキツイ仕事は

大抵、給与は少ない。



これはもう、日本の国自体の意識レベルの話になってしまうのでやめよう。




幸福度の低い日本の国を責めても、しょうがない。

私は今ここにいるのだから。

ここで幸せだと感じられるように

ささやかな事でも純粋に感謝出来る自分にも驚いてる。


そこを観る事に意味があるわけで。



多分、日本の中でも物価の高い東京都で暮らしている事自体が

間違ってる。

だけど、今更・・・・だ。



今以上に節約はきっと出来るんだ。



お金の事を考えるといつも堂々巡り。

「食」も大事だけれど、不健康なのは

お金の不安と心配ばかりしている事だと思うんだ。



「お金」の為に働いている自分について

時間の無駄遣いをしているような気がしてならない。



当然だけれどどんな人でも

生きるためにお金は必要だ。


これはどこで暮らしていようが同じ。

ただ、

「自分の為に仕事をしてみたいっ!」て思ってる事を

ここ日本で言ったら

適当で、ぐうたらな悪人だという目で観られる事は間違いない。



本当は自分に残された時間を自分の為に使いたいくせに、

他人の目をいつだって気にしているんだ。きっとね。



何度かブログに書いたと思うけれど、

私には絶対に諦めきれない夢がある。



自分の最期をこの日本で終わらせたくない。

誰かの真似とかじゃなく、

自分の想う人生を誰にも遠慮なく

誰の為でもなく、

自分の為に残された時間を使ってみたいんだ。


そして、

行動を起こす事がどれ程、難しく、簡単かも想像は出来る。


私が生まれてきた事を全否定しかされたことの無い家族から

私は時間も距離も全ての悪縁を切って

私の余生を送るというのが夢。


そこには、「本当の自分の純粋な笑顔」しか想像は出来ない。


夢に向かうには

目標という段差があって、それを1歩ずつ上がる他ない。


いつか、そんな自分を眺めてみたいんだ。



自分が本当の意味で笑顔になれた時、

誰かの為に、何かの力になれるような

そんな素敵な人生を過ごしている自分が

楽しみで仕方がない。



覚悟していなくてはいけないのが、

私の愛する家族である犬くんが天国へ旅立ってしまった時の事。


天涯孤独で絶望的になって悲観して後追いしてしまうような

事にだけはならないようにするという事。



自分のこれからの残された人生を

どう生きるのかを

今一緒に暮らしてくれている

犬くんに毎日伝えられたらな。



今で15年弱の間、いつもいつも家族の間で

心配ばかりかけてしまっているから。

だからこそ彼の余生のある間に安心してもらいたい。

ママやお姉ちゃんと共に生きてくれた事を感謝してる。

Sneaky Pete(スニーキー・ピート)

"Sneaky Pete"というアメリカのドラマについて。


"スニーキー・ピート"という書き方のほうが良いかも。

シーズン2までしか今は観れないけれど。


ドラマを観ると普段対して使わない為に忘れてしまう英語を思い出す事が出来る。

あぁ、そう言えばこんな言い方あったね!とか。


日本語もそうだと思うけれど、普段使わない言葉や言い回しを忘れてしまう事がある。


一昨年の冬から昨年1年に引き続き今年に入ってからも何だかんだで

ドラマを観たりする余裕が無かったような気がして

久しぶりにドラマを観ていた。



このドラマを観て、色々な感想を持つ人がいるだろうけれど

私はこのドラマを観て

「家族」について考えさせられた。


私にとって家族の意味は永遠のテーマ。


私の人生、恐ろしい程、忙しかったけれど

文字にしたら、くだらない。



虐待から逃れDVから逃れ、お金と時間に追われ続け

ホームレスになってみて多くの事を学び、

人生をやり直すチャンスを生きるチャンスを与えられ。


何かが埋まれば、何かを失ってる人生だ。


全てが自分の思うようにいかないのはわかる。

誰かの為になるような事も出来ていない。


何よりも大事にしなくちゃいけない娘すら

私の愛情は伝わらなかったわけで。



このドラマを観て気づいた事がある。

血の繋がりは切れない。

ただ、血が繋がっている事よりも

目の前にいる人や

私を必要としてくれる人が現れた時、

私がこれまでしてきた経験を無駄にしなければ

何か役立てるかもしれないんじゃ?



英語。

ドラッグストアでたまに使う程度ではダメだ。

また以前のように英語を日常に取り込もうと思い始めてる。


会話じゃなくて、

仕事に繋がるような英語。


本当は人との会話が大好きなんだけどね。私。


あれ?!

ドラマの話からまた反れた。


たった1日の休みなのにあっという間に終わってしまった。


でも犬くんと一緒に同じ空間で過ごせる私は贅沢にも程がある程

幸せ者だと思う。

今日も1日ありがとう!

実母

今日仕事の休憩中に電話がかかってきて知らない番号だったけれど出てみた。

実母からだった。



いったい何度電話番号を変えるんだ??



「仕事中だから。」と電話を切った。



もうウンザリ。

二度ともう二度と声も聞きたくない。

そう思った事数知れず。


ブロックすればかけてはこれない。

だから、1年おきくらいに電話がある。

新しい電話番号になるとかけてくる。


私が電話番号を変えるべき???




夜、仕事から家へ帰ってきたら又電話。


OMG・・・・・・


出た。


実母は何事も無かったかのように、

さっきまで会話をしていたかのように話しだす。



話す内容はいつも同じ。


私と弟の自分の子供を比較して、弟に逆らえないと言う。


えぇ、えぇ、もう何十年も同じ事しか言わない実母ですから。


実母からは距離を起きたくて、

居場所を伝えていない。

私の居場所(住所)を言うと、元私の夫だったDV夫にも連絡先を言ってしまうほど。



悪気が無いのかもしれない。

ただ、子供の頃から、若い頃からそうだったように

今も実母は変わらず「自分」が大事な人だ。


自分が犠牲になってまで子供を守りたいという人では無いのだ。




弟に嫌われたくないから、弟の言う事に逆らいたくないと言う。

それならば、弟がお姉ちゃん(私)と話すなと言う約束をしたのだから

守らないとだめじゃん。

私に電話をかけてくるという事はイコール弟との約束を裏切ってるという事だと

また今年も言った。



謝ったかと思えば、

何で私を嫌いだと孫は言ってるの?とか。

お母さんにいくら過去の事を責められても、お母さんは過去に戻れないとか?

いや、私も過去に戻りたくないし、責めてないよ・・・・

何なら、もう電話をかけてこないでほしいし会いにきてもらいたくないから

居場所も伝えていないのでしょ。。。。。。


病気だとは言え、何十年も同じ事を言ってる娘の言葉に気づきなさいよ・・・・。



私も娘に縁を切られたわけで、

私が実母と縁を切りたいと願っている事から考えても

私の娘が私から距離を置いて離れたいと思うのは自由だと思ってる。


私は娘が嫌がっているのであれば、電話もかけないし

家にも行かない。


自分がされて嫌だから。


ただね?!ただ1つだけ言いたいのは

私は、私の周囲の人間から娘に指一本でも触れさせた事は無い。

性虐待にあったわけでも、虐待した事も無い。


富裕層では無かったけれど

衣食住が何ひとつ困らないよう、人様に後ろ指をさされないように

彼女を全力で守ってきたと自負してきた。


父親がいない事で寂しい思いをさせまいと

必死で、世界中を敵に回してでも、

私が溺れてでも娘を助けるという心で生きてきた。


娘はどう思っているのか?わからない。

ママがいなくなったら生きてる意味もなくなると言ったかと思えば、

ママとは一生分かり合えないと言ってみたり。

産んでなんかほしくなかったと。

生まれてきたくなかったと。


でも、私は実母に言っていないだけで、

私も産まれてなんかきたくなかった。

産まれてもの心ついた時には家中の家具や物が散乱する夫婦喧嘩しか

記憶になく、母もまた殴られて蹴られてという記憶。


再婚した相手にしがみついたのだろうから、

実の娘がその相手に性虐待にあったと言えども、

実母は自分の身を守るため、娘に「我慢しなさい」と言ったのだと思う。


実母を今の私は恨んでないかどうか?

忘れる事など出来ない。

ただ、もう実母も70代。


あと30年生きるとは考えにくい。


実母は反省してるとか悪かったとか口にしたかと思えば

その数分後には、

「どうしてお母さんを責めるの!」と怒り出す。


責めてない、これからの人生を幸せだったと思ってもらいたいと思ってるよと

その言葉すら「嫌味な子」と言われて今日の電話は最後の言葉になった。


悲しい。

だけど、実母は1晩寝ると全て忘れる。

自分に都合の悪い事は全て忘れるのだ。


私は、そういう実母の人生を羨ましいと思う事がある。

私は執着心が強いのだろう。

自分が言った言葉で誰かを傷つけた事を何十年も引きずり、

自分の存在さえいなくなったら周囲を幸せに出来るかもしれないと

ビルから飛び降りたり腕を切り刻んだり、薬を大量に飲んだのに

生きてる。


うん。

だから観えない力の何かに生かされてると感じる。

意味はわからないけど、

何で?と考える時間よりも

私は生かされてる。ありがとうね!!


今の私は、そう考えて日々を過ごしたいと心底思ってるから。



実母の事をすっかり忘れていた頃にまた電話がかかってくる。

電話番号、変えてしまおうかな。


自己破産したばかりで、

電話を新規に申し込みは出来ない。

今の番号を変えるのはしばらくは難しい事から

また今日かかってきた実母の新しい電話番号はブロックしようと思う。


今の私があるのは、親が私を産んでくれたから。

そんな風に私は考えられない。

私、そんな出来た人間じゃないみたいよ?

パニック

凹み中です。

フリマアプリでいくつか出品してそれが売れ、最初に2つを同時に同じ日に同じ場所から送りました。

今日到着した人2人から

違うものが届いたという連絡(涙)


そうです。

イレコになって送ってしまったのです。


もう凹みます。


お金の為に出品したのに、

送り返してもらうのに着払いでしてもらう事になり、

2つの品を2度送る事に。


マイナスです。


お金だけでなく、心が真っ青。


ブルーです。


でも、間違って送ってしまった2人の方は心よく返送してくれるとの事。



こういうミスというかトラブルは

私らしいと言えば私らしいのですが・・・・・・


マイナス100点です。


多くの人に迷惑をかけ、心配をかけ、

それでも生きている私の命は本当に必要なの?

娘や私の為に遠くからたった独りで来てくれた

犬くんの命に私の命を捧げたいくらいだ。


娘と会話を出来ていた頃によく怒られていた事がありました。

「日本語なのに何でママは読解能力が無いの?!」と。


自分でも本当にそう思います。


私の文章は下手にも程があるし、

読解能力はゼロに近く。

本を読む事は好きでも、理解出来る力がない事はわかってる。


そして、空気を読めない事。

自分を責めているわけではなくて、

全て事実。



ただ、今日も私はどうにかこうにか生かされました。

犬くんと離れる事なく1日を過ごせた事にまずは感謝しよう。

ミスを責められるどころか、

快く返信をしてくれた人2人に感謝しよう。


今日1日休みだったとは言え、

とっても忙しく感じた事もきっとこの後の私の時間に

意味があると信じてみよう。


今日も1日よく頑張ったね私!

ありがとう。