"私の裁判"

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレス日記)

毒親のもつ意味

「毒親」って最初に誰が作った造語なんだろうね?

 

毒親と縁を切ってどうのこうの・・・・って

 

私なんか、はっきり言って子供を育てた親だけど、私が子供の立場なら私みたいな

親いらないよ!って言いたくなるような親だって思う。

 

つまり、私は「毒親」だ。

 

私が性虐待を受けていた頃に、助けてとお願いを実母にした時、

「我慢しなさい」と言われた母親とはもう長く会ってもいないし、どこで暮らしているかも今ではお互いにわからない。

 

いちいち、「毒親と絶縁します、しました!」って言い訳したり、

宣言して誰かに背中を押してもらって、「うん、あなたは間違っていないよ!」

って言ってほしい???

 

私は、親子の縁が自然に切れた。

 

私から離れ、親が追いかけてきても消えただけ。

 

むしろ、ここに今書いているのも恥ずかしい。

 

自分で決められない人は、親でも他人でも、これって、、、どうなんだろう、、、

そう思いながらも、我慢してしまうタイプな気がする。

 

親子として絶縁になるまでに、私は相当の時間がかかった。

 

今、私の子供は、私を見捨てたいだろうなって思う。

距離を少しずつ置いて、気づけば子供の思う道を正しい道を歩いてくれていると

信じてる。

 

今すぐにでも、居場所もわからない。って事にしようと思えば、

私の子供だって出来るだろうに。

 

どうにかしてあげたい。こんな親いらないと心から本当は思ってるから。

子供が純粋に笑顔になれるような人生になってくれれば、それで良いから。

 

もう私がいなくても、子供は一人で生きていけるから。

これまで、私は親らしい事、出来てなかったって心から思う。

ごめんね で、終わらないようなくらい、辛い思いばっかりさせてしまったように

思う。

 

生きる事で必死すぎて?

そんなのは言い訳だろうなとも思う。

今思えば、こうしたら良かった、なるほど!あの時はこういう事だったのか!

わかる事、いっぱいある。

でも、時間だけは戻せないわけで、

子供に対して申し訳ない。そう思う以外ない。

 

このあと、子供に対して何が出来る?親として?自立して生きていける子供に

何をしたら良いか、、、

私自身が自立してしっかりと生きてさえいれば良いのだろうに。

出来てないのだから、やっぱり私は毒親なのだろう。

 

毒親の連鎖。私で終わらせなきゃね。