"私の裁判"

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産申請中←今ココ)

恋人 夫

恋人、夫に浮気される女性って、浮気した女性に対して怒りを持つタイプと

自分の夫(恋人)に怒りを持つタイプに分かれるよね?

 

相手の女性に対して怒りを持つのは、何でだろう。

目の前にいる自分の夫や恋人に怒りを持つのはなぜだろう。

 

私は、夫に浮気をされた事は無いんだけれど、

真面目に付き合っていた恋人に騙されていた事があった時、

ものすごく、自分に腹がたって、その怒りが悲しみに変わってしまったんだよね。

 

その後、恋人がいても私を騙しているという大前提で見てしまうようになってた。

だから、もうきっとまともに人を愛せないかもしれない。

愛される事もないかもしれない。

 

自分に自信を無くして、人としても女性としてもどこを取ってもダメなんだと思い込んでる時がある。

24H365Dでは無いんだけれど、

人としても、女性としてもだけではなく、

親としても、25歳分のママとしてはどうなのかなって思う事の方が多い。

 

ある日突然ママになって、25年。

一生懸命だったけれど、そこに「女」を持ち込んだ事を後悔してる。

再婚をしようとおもった事は無かったけれど、恋をしてもいい?って自問自答してた。

 

騙されていた事、今も、自分に腹がたつ。

どうして、子供の事を100%みていなかったんだろう?って。

そしたら、騙される事もなかったし、悲しむ事も無かっただろう。

恋をしてその先に何を期待していたんだろうね?

でもね、今だから思うことは娘のパパと恋をしていた時のような恋では無かったんだ。

 

だから、騙されていた事について自分に怒りが向いたんだろうなって思う。

子供の事だけに集中している事が私の選んだ道だったはずでしょ!って思った。

 

今は、もう親がいなくても一人で娘が生きていけるのにね。

恋人、いてもいいのにね。

でも、本気で誰かに愛されるとか、恋人を作るとか、もういいかな。

 

私がつい最近まで頭から離れないくらいある男性の事を考えていたんだけど

その人に何で恋なんかしちゃったのかなって思う。

彼は、私の事を面白い人だって思っただけだって思う。

女として、一生、自分が守ろうと思うようなタイプではなくて、

私が理想とするような男性じゃなかったのをわかったうえで、会うようになっていったんだよね。

 

相手が、私の事、遊びでも構わないって思ってた。

そうじゃないとずっと言ってくれても、何度、愛情を言葉にしてくれても、

私は、信じる事が出来なかったんだ。

最終的には、離れるべきだって頭のどこかで思ってたから。

彼には、2人の娘がいて、彼の頭の中にはその娘たちの事でいっぱいで入る隙間なんかなくて。

でも、彼は、女が大好きだった。

妻だった人を本気で大事にしてた。

自分がアメリカから日本にいる間、日本を離れている時も、娘達を育ててくれている

大事な友達だって言ってた。

高校の時からの友達で、同志みたいな、きっと何でもわかりあえる相手だったんだと思う。

でも時間がお互いに過ぎて、別々の国で暮らすようになった時、

離婚って言葉が浮かんだんだと思う。

でも、私は、彼が離婚しようがしまいが、私だけを見て愛してくれるような男性じゃないってわかっていて、それでも何だか頭から消えなかったんだよね。

一緒にいる時が嬉しかった。それだけ。

 

バカだなーって今でも思う。

 

時間とお金の無駄。人生短いのにね。

彼は、きっと最後まで私には言わなかったけれど、元妻とこれからの人生を娘達と

やりなおそうと考えていたと思う。

 

いきなり、妻がFacebookから消えてしまった時にちょっと思ったんだ。

彼の親や姉や、親戚と、共通の友達がいっぱいいるその娘達の母親であり、彼の妻だった人が、いきなり消える?

 

二人は、たくさん、今年の夏に話をしたんだと思う。

その時に、これからの事も決め事をしたんだろうって思う。

私は聞いていないし、聞きたいとは思っていない。

怖かったから。

 

喧嘩別れしたわけでもなくて、もう2度と連絡しないからとか約束したわけでもなく

自然に、お互いに連絡を取らないようになった。

でも、彼が引退するまで、心のどこかで無事を祈ってしまう。

彼に幸せになってもらいたいって思う。 

 

こんなぬるい事だから、私は幸せになれないんだろうなー。