"私の裁判"

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産申請中←今ココ)

まさかの停止

ランクルームの事。


先月、私はすでにお金も無かったし家は居候中だし、仕事は決まらないわで、、解約をしようと
思っていた。

つまり、荷物を処分して4月分の料金は発生しないという選択肢しか無かった。

そこで、娘が来月分を彼女が払うと自分から言ってくれたのだった。

このくらいなら何とか助けられるからと。

私は、絶対に払えないとその時に言ったが娘がそう言ってくれた言葉を信じた私がバカだった。


今月、27日に引き落としになるトランクルーム代金。


勿論銀行にはお金は入っていない。引き落としは不可。


娘にメールで、トランクルームのお金を払いに行かないと。と送ってみた。

「行けば」と返ってきたので、先月の話を返信したところ、

「やっぱり私はお金ないから助けてあげられないわ ごめん」と。



「.........」



明日は月末。

月末中に支払わないと、中の荷物を出し入れできなくなる。

更に払わないと、荷物は処分されてしまうのだ。




娘にもその説明は先月したはずだ。


今日の明日で3月が終わるというのに、娘のその考えとか行動。


私が憎いのも、早くでて行ってほしいのもわかる。

わかるけど,,,,,,
手伝えないなら、助けられないで良かったんだ。

何で「頑張ろうとしてる人を見捨てる程、自分は冷たくない」とか言った??



今のこの仕打ちのほうがよっぽどキツイ。



明日は、病院へ行ったり、違う日雇い派遣会社に登録へ行ったりする予定だ。


それも娘には前から言っておいたのに。


必要なものを、とにかくトランクルームから出さないとだ。。。


4月の15日までお金は支払えない。


取り出すもの、すぐに必要なものは正直無いと言えば無いのかもしれないが、
処分されたら困るものは、念のために出しに行くしか無い。



娘の家に置くとかなると、娘はまた激怒するだろう。

もう本当、どうしたらいいのかわからない。


働きだしたやん。って娘は今日言ったけど、まだ3日間、日雇いに行っただけで、すぐにお金を現金でもらったと思ってるのかな。


しかも、トランクルーム代なんか、とても手がとどく日給じゃない。


まさかとは思うけど、1日で10000円以上もらったと思ったのかな。


日雇いとは言え、何かしら買って食べる、飲むはする。


贅沢はしていないけど、交通費も必要になった。


3日間働いただけで、支出もあったわけで。

図書館にいるだけだと、じっとしているので、そこまで飲み物が必要だとかも無いんだけれど。



もう、本当消えてしまいたくなる。



"頑張ろう"ってなると、

次の瞬間には、頭の上からコンクリートブロックを落とされる。



娘ととにかく早く距離を置きたいよ。


彼女もそれを望んでるのにね。


犬くんのせいにしたくない。

だけど、もし。
もしも、あの子がいなかったら、私一人だけならどこかに転がりこみたいと思えたし、出来ただろう。


身軽と言えば身軽なわけだから。



荷物だって、家具は全部処分したかったんだ。

娘が、次に引っ越した時に、絶対あったほうがいいからって言った事で、残して、トランクルームまで借りたのに。



あの時、自分の意思で捨ててしまえば良かった。


居候させてもらっている身で、娘とは言え、彼女の言った言葉を聞き入れる他何も選択肢が無かった。

これは、言い訳になってしまうのかもしれない。


犬くんのせい。
娘のせい。


自分はいったいどうだったのだろうか???


そうだよね。

何もかも、私が悪い。


娘がそもそも、引っ越すと言った時に、やめれば良かった。


一緒に暮らすと言った時にやめておけば良かった。


彼女は、案の定、再び一人暮らしをすると言い出し、私も慌てて、住む場所を探したんだ。

そして、審査に唯一大丈夫だったマンションに慌てて住むはめに。

場所が気に入らなかったとは言え、新築だったっていうだけでとにかく犬くんと二人だけの生活を始めた。

1年が過ぎ、私が仕事を辞める事になった時に、身の丈にあった家へ引っ越すべきだと。


そうかもな、、、と思い、とにかく家が決まるまでとの約束で娘の家へ荷物をおき、居候が始まった。



あの時に、生活保護を考えるという手段はあったんだ。

あったんだけど、治安の悪い「区」だったという事もあり、そこで生活保護を受けるよりも
自分で仕事をして、身の丈にあった部屋を借りるという選択肢を選んだ。


娘は、悪気はないのはわかるけど、東京へ来てからは私は彼女に振り回されてる。


東京へ来た当時は犬くんも一緒に3人での生活が始まった。

娘が一人暮らしを始めて1年ほどで、ゴキブリが出たという理由で、私が当時、移り住んだ狭い家へ転がり込んでくる事に。

勿論、狭いどころの話ではなかったけれど、自分の娘だから何とも思わなかった。


むしろ、楽しい時間があったかもしれない。


それからしばらくして、そのマンションも更新時期に。


更新か、3人で暮らすのか?


娘は一緒に暮らすというので、3人で暮らせる広い場所へ引っ越した。


あの時、更新しておくんだった。


彼女の言った言葉に、行動に、振り回されているのを、私が何でもっと早く気づき、

自分の暮らしを守らなかったんだろう。


彼女は今日私に言った言葉、何とも思ってないんだろうな。


ランクルームには、娘が子供の時に大事に作ってくれたものや、彼女と一緒に元夫のいた家を逃げるように

出た時に持ち出て、大事に大事に来ていた子供服まで保管してきたものがある。

卒園、卒業アルバム、成績表、何もかも思い出がいっぱいある。


捨てるの???

私、捨てれるかな。


毎日、今はトランクルームへ行く事が出来ない。


見る事は24Hいつだってできるけど、電車で1駅隣にトランクルームがある。


わざわざ行くかと言えば、行かない。



誰か、助けて。


仕事はバイトをしながらでもとにかく探してる。


「ご縁が無かった」という言葉をもう何百回と見てるからか、私はこの世界のいったい誰とご縁があるんだ?って思い始めてる。


荷物を置く場所は、この際もういいや、捨てても構わない。


むしろ、捨てるお金が無いので、これをどうするのか考えないといけない。。。。



生活保護を受けるにあたり、住民票を置く場所、身を置く場所、犬くんに今何ヶ月もあえなくなる事に

また戻って考えなくちゃいけないのか、、、、


娘、あなたは幸せ?ママが悲しい気持ちの1000倍、苦しいでしょうね。

ママが悪いってわかってるよ。

まさか、6ヶ月も一緒に暮らす事になろうとは。

居候。

生まれて初めてのカプセルホテルも経験したけど、お金が続かなくて、半月、トータルすれば1ヶ月くらいだった。


4月からどうしたらいいんだろう。


あと1日。


今日は、結局、体も動かなかったけど頭も働かなかった。


夜だ。


娘がいない間に、犬くんと寝よう。


明日は、朝から派遣会社に登録へ行き、急いで病院だ。

病院が終わったら、違う病院へ行く。
お金が残ったら、、、だけど。


その足で、トランクルームへ行き物を出すとしても、車も無いじゃない。


娘がまさかの賃料を払わないの返事だったのが、驚きを隠せないよね。

とにかく、頭が停止。