"私の裁判"

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産→人生再生中←今ココ)

無宗教だから駄目なのか?

職場を半日で早退したのが、今週の月曜。

火曜日は、アルバイトの面接を受けに行き、運が良ければ今週中には返事をもらえると。

運が今までどおり悪ければ、不採用なので電話連絡は無いかもしれません(涙)


2日待っていますが、連絡は無し。



1時間が長い・・・




短い期間に色々な事が起きすぎている中、


心が折れそうだけれど、これでも必死で立ってる。



そんな中で、今日はから送られてきたLINEの言葉にまたも心が折れてる。




娘は、犬くんと同様、もしくはそれ以上に大事な私の家族だ。


ただ、娘は私を無一文で自分の家から追い出した人でもある。



それは、彼女の精神的な面が何よりも大きく、


意見も考え方も合わない私(母親)と一緒にいられないという気持ちがあったから。



これは、しょうがない。





恨む訳はない。

何しろ、自分の育てたなのだから。




今の居場所へ移り住み、やっと1ヶ月。まだ一ヶ月。



やっと?という時に、職場で色々起きてしまった。


結局は、辞める事にして、今はただ新しいバイトを決めて、


日給が途切れないようにと、必死で何かに捕まろうと頑張っている時。






私がいないと、犬くんの食事も、お薬もなくなってしまうのだ。



どんな事をしてでも、お金を得ないと。



最悪、私は毎日食べれなくても構わないんだ。



犬くんが病院へ行く医療費と、毎日のお水食事涼しい温かい、この場所をただ今は何とかして守らなくては。



娘は、私を毒親だと思っていて言葉にされた事は数え切れないほど。




毒親の意味は、過保護だったり過干渉だったりお金のムシン?をしてくるなど、

精神的に依存してくるような?


そういう親の事を言うのでは無いのだろうか???




私は、娘を過保護に接した事も、過干渉に何かを指示した事も、勿論虐待をした事も、ネグレクトでも無かった。


お金をもらおうとした事も無い。


精神的にも、物理的にも彼女から離れたいと願っているくらいなのだから。





それでも、今の状況を娘に言っても、否定され非難されるだけだと想定内だった。


だから、この1ヶ月の間の私の身の上に起きている事を報告はしていない。


そして、彼女の家へも行っていない。電話もかけていなかったのだ。



昨日の夜、娘からある相談を受けた。


私なりに思う事、提案をした。


長話にしたくなかった。


時間を長く話すと彼女は何かに怒るか?否定するからだ。
(私は最低な母親なのかな。)




私は、これ以上自分の唯一の家族である娘に見下された言葉を言われたり、

私も好きでこうなっているわけでは無いこの現実について、私の判断や病気について否定ばかりされてしまう事は、

もっともっと心が折れる




ただ、こんな私でも母親であるという自覚はあって


彼女がいくらもう大人だからと言っても、健康で彼女の人生を大事に日々を過ごしていて欲しい。


心の中で、そっとそれは願っているのだ。




いつか、彼女が自分ひとりではどうしようもなくなった時に、他人のちからを借りれない程の


辛い事になった時には、私がしっかりと助けられるような状態にしておくためには、


今、彼女とは距離を置いて自分に自信を少しでも持ってみたいと考えているんだ。





ホームレス
になってみて、人が生きる為には何が大事なのか?

何が必要なのか?


そういう事を沢山、考え、心の中で整理出来た事が


私にとっては悪い意味でも良い意味でも経験となったと思ってる。






娘には、理解出来ないのだと思う。


娘には、強く強くもうずっと理想の母親像があり、理想の家族像がある。



勿論、その気持ちに近づいてはあげたい。


ただ、そこから離れたくてそうなっているわけでは無いという事をどう説明しても彼女は理解を示さない。






今の私は、娘からの私への否定の言葉には左右されたくない。


ほんの少し。

わずかでも良いから。

自分がこれまでやってきた事について褒めてあげたい。

自分を肯定してあげたい。




私は、血の繋がる家族から、褒められた事も無ければ、肯定されたという経験が無い。


応援をしてもらった記憶も無い。


それどころか、私こそ子供の頃から夢みてきた家族像のようなものが他人よりも強かった。




たった1人の血の繋がりのある娘に褒められる事も、尊敬される事も、無いまま私の人生は何度も終わったように思う。


もうこれを最後にしたいのだ。


26歳になっても、娘は私から観れば子供だ。


彼女は、年相応な思考でもなく、狭い思考力から出ようとしない。

私にはそう見える。


ただ、何が正しいとかではなく、それが彼女の人生なのだと認めてあげたい。




井の中の蛙の人生が幸せだと感じる人もいれば、


井から出て観たことの無い世界へ飛びたいと思う事も

人生の一つだと私は思ってる。




私は無宗教だけれど、もしも本当に1度しか無い人生だとしたら?


ならば、もうこの先の私の人生を自分が後悔しないように生きてもいい??


もう娘は大人になったのだから、彼女の事はそっと遠くで祈るだけでも悪い母親じゃないと思っても??




娘が生まれ、6歳からずっと2人で生きてきた。

彼女を連れて、DVから逃れるために海外へ逃げた。



私はただの運が悪い人生なのか、私が悪いのか、ずっと考えてきた事がいっぱいある。


今もある。


悪夢のような性虐待を受けて、悪夢のような虐待を受けて育ったのは、私が悪かったからなのか?


そして、これまで出会った事のないような優しい人と出会い、恋愛をして、結婚したけれど

ありえないような暴力が始まり、耐える事を選んだけれど、これ以上娘に見せて辛い想いをさせたくない。



それは私に対する言い訳にしたのかもしれないけれど、


10年間は耐えて、考えて、考えて、考えた末に、娘が6歳の時に一緒に逃げる道を選んだ。

そんな場所へ1人で置いてはこれないと、何があっても娘の手を絶対に離すまいと思った。




海外へ行ってからも違う辛さが待っていた。ただ、娘のパパがママである私を殴る蹴るを見せてしまうDVからは


逃れる事が出来たというだけ。




再び日本へ帰国したけれど、今度は私の病に苦しんだ。

もう自分でもどうしようもなかった病。



それでもどこかに母親という意識が残っていたのか?


娘の為に、まだ生きなくては駄目だ! もっと強くないと駄目だ。 


まだ私が娘を守らないと。


その想いだけで何とかここまで生きてきた。


そこから、7年。


もう娘も大人。(だよね?)


今の私では、娘を守る事は出来ないし、その必要性を感じない。




今の彼女の生き方や考え方を、観たり聞いたりしていても、肯定出来るものでは無い。


ただ、それで痛い想いをするも幸せになるも、彼女の人生の経験でプロセスだと思う他に無いのだ。



「親」というのは、子供が何歳になっても子供に見える。




子供がもしかしたら?崖から落ちるとわかっていても、見守る他に無い日もいつかは訪れる。


私はそう思ってきた。

自分の娘を信じると決めたんだ。


それがきっといつか彼女自身が自分で何が正しい、間違いだという判断をして、正しい道へ歩んでくれると。




それでも娘がこんな私にでも、手を求めた時には、世界中を敵に回しても彼女を守ろうと決めてきた。



それが、間違っているか正解かは正直わからないけれど、私が1人で育てるとなった時に子育てで最初にきめた事。



1人でも強く生きていく為の知恵を持っていてほしいと。





勿論、私は娘にお金を沢山与えるという事は1度も出来なかった。


ただ、衣食住に苦労をさせないようにとだけは頑張った。



どんな手段を使っても、それだけは必死で守った。



その事を恩にきせる理由は無い。

私みたいな人間でも親だから。



それでも、彼女の心の中では私の病のせいで、苦しかったと今だに根に持っているのだ。


その過去を娘に許してもらおうとは、もう思わない事にした。



「病」は、自分で戦って防げたのかもしれない、だけど病に負けてしまったのだから、言い訳は出来ない。





ただ生きて、娘の近くにいる事が私に出来る事だと信じてしまった。


娘を応援し、力を蓄えてもらう為には、彼女のする事、考えを肯定し続けてあげようと思ったんだ。




決して、私自身をかばうわけでは無い、正当化するわけでも無い。

娘に私のような人生になってはほしくないと心から思ってきたし、今でも願ってる。


親として娘にどういう想いがあったのかという事を残しておきたい。




大人になってからの娘の言ってる言葉は間違っていない。

いつも正論だ。



だけど人生を損してるように見える。


とても真面目で四角のものを丸くは観れないし、丸い物をいろんな角度からは観れない程、


変なこだわりを持っているように思う。



娘は、自分で自分の首をしめて苦しんでいて、生き辛さが痛いほど伝わってくる。






「この年になっても家族の事で苦しめられたくない」と、今日、娘は書いていた。


今、私の事で苦しめているとしたら理由は何か?


それは、ホームレスから仕事を決めて職場へ行ったらまた辞めるのか!?な事だろう。



私が、自分の私物(娘からもらった大事なお財布)を盗まれて泣きそうになっていた事、何でだか犯人扱いされた事。


そういう事を一切、娘には言っていない。(職場でのトラブルが起きるといつも私が悪いからだと言われてきたから)



当たり前だけれど、娘からはお金は受け取っていない。


彼女の家にも行っていない。


こちらからLINEを送る事も、電話をかける事もしていない。



いったい、家族の事で苦しめられたくないという言葉には、何が含まれているのかな。




縁を切りたいと前から彼女は言っていたけれど、戸籍で縁は切れないと泣いていた。



ならばと、物理的に会う、連絡を取る、これらを一切しないという事を私から提案した。





そして、友人の手を借りて今の所へ来て1ヶ月。


私から娘にコンタクトを取った事は無い。


犬くんとも無事に犬くんが頑張ってくれたおかげで、生きている間に暮らせるようになった。


お金もなく、囲いの中にいるだけだけれど、それでもまだ生きてる。





昨日、娘が「夜に熟睡出来ない、疲れても熟睡出来ない」とLINEが来たので、


疲れすぎていて逆に眠れないという事はあるかもね。


でも眠らなくても死にはしないからいつか眠れるのだという意味の事は書いた。(自分の経験から)



そして、「筋肉をつけたい」と書いてあったのでいくつか提案をした程度。




長くLINEでも、電話でもやり取りをすると良くないと思ってる。


今日は、「ゴーヤチャンプルーを作ったので取りにくる?」というLINEから始まった。


仕方がなく、「仕事へ今月いっぱいはいかないので、家にいる」と、書いてしまった。



彼女は私の家の鍵を持っているので、私が家の中にいる時に来た時に

言い訳になるのは良くないと思ったから。



お互いの、家の鍵を今は持っているけれど、今日、娘は自分の家の鍵を返せと書いてあったので

会うのではなく、自転車で行けるレベルの近所だけれど、郵便で送ろうと思う。




彼女から送られてきていた最後の5通のLINEは未読のままにしてある。


もう、これ以上心を今は折れさせたくない。ごめんね。





バイトの採用だって不安だし、来月からどうやって生活しようか?

犬くんの病院代は?お薬代は?

私の体調も、精神的な事も頭がいっぱいいっぱいなんだ。



私が職場で盗まれた物の事、さらには、犯人扱いまでされてしまった事、

今月いっぱいで更新されない派遣だった事、もうこれ以上

娘に話したりしたら、もっと見下され悲しくなる言葉を言われると思った。



私に力を貸してくれた友人には言わないでねと書いた。

ちゃんと決まったら私から話すと書いた。

娘は、「嘘は良くない」と。


嘘を言う気持ちなどこれっぽちも無いのに、娘に私の気持ちは伝わらない。

助けてくれた恩を無駄にするなと書いてあった事についてだけは、

それはしないとだけ返事を書いた。



友人は、私と電話で話をしたくない様子が伝わってきていたから、

完結にLINEなどを使って現状を伝えても上手く伝わらず、これ以上、溝が出来るよりも

今週中には、バイト面接の結果もわかるだろうから、そういう事も含めて話そうと頭の中にあった。



私なりに、

私なりに、必死で色々と考えていたり、現状について受け止める事、考える事、動くこと、

私なりに頑張ってはいるのだけれど、思うようにいかない事ばかりだ。


わかってほしいという事も、正直しんどい。


だけど、私の命を繋いでくれた友人には、説明をしなくては。

友人は、遠く離れた場所にいるので、長く話す事も出来ない。




文章を書く事だけが私のこれまでの心の救いだった手段になってきたのに、どんどん嫌いになる。

なぜなら、私の文章が相手に伝わらないから。


何で、文章能力も無いの???

神様は本当にいるの??無宗教だからいけないのか???)